Seksualiteit heeft iets puurs. Iets onschuldigs en levendigs. Het laat je voelen dat je bestaat. En toch betekent seksualiteit voor veel mensen stress. Je ervaart spanning. Vaak omdat je lichaam iets voor je draagt. Soms diep opgeslagen - om je te beschermen. Veelal vanaf je kindertijd. Je herinnert het je niet altijd precies. Maar je lichaam heeft alles onthouden.


Wanneer je lichaam niet doet wat jij wilt, zich afsluit of niet hard wordt, heeft dat niets met zin of geen zin te maken. Meestal heeft het ook niets te maken met je geliefde of met het moment zelf, maar met ervaringen die in het lichaam zijn opgeslagen. Soms zelfs vóór je woorden had. Als je wilt genieten maar je lichaam niet doet wat je wilt, dan ga je twijfelen. Je zoekt een oplossing. In jezelf. Bij de ander. In je hoofd.

Seks vraagt om overgave

Die overgave is alleen mogelijk wanneer het zenuwstelsel veiligheid ervaart. En dat is precies wat bij veel mensen ontbreekt, ook al hebben ze een liefdevolle relatie. Ze willen wel, maar het lichaam werkt niet mee. Er is verlangen, maar ook spanning. Er is nabijheid, maar ook verwarring. Vaak ontstaat er dan twijfel: aan jezelf, aan de relatie, aan je lichaam. Je gaat zoeken naar verklaringen, probeert het te begrijpen en op te lossen met je hoofd. Maar zo werkt dat niet, want je zenuwstelsel verandert niet door inzicht, maar door ervaring.

Wat je nodig hebt, is een nieuwe ervaring. Een ervaring waarin je niets hoeft. Waarin je voelt dat jouw grenzen gerespecteerd worden. Waarin aanraking niet leidt tot iets, maar eindigt bij jou. Dat is wat zelfbeminning (wat totaal iets anders is dan masturberen) je geeft. Niet praten, maar reguleren. En dat vraagt tijd, ruimte en begeleiding. Niet van je partner, maar van iets dat jouw systeem kan helpen ontspannen - zonder verwachting of oordeel.

Je zenuwstelsel onthoudt alles. Een grens die werd overschreden. Aanraking die je niet wilde, maar waar je niet onderuit kon. Iets zien of voelen waar je geen woorden voor had.

Of juist het ontbreken van wat je zó nodig had: iemand die ingreep. Iemand die zei: dit klopt niet. Je had geen woorden, ook niet achteraf. Dus heeft je lichaam jou op haar manier beschermd. Het van je overgenomen. Dat was nodig, toen.

Als seks schuurt, raakt het vaak iets ouds

Omdat eerder opgelopen pijn wordt aangeraakt - een ervaring die je lijf nog vasthoudt. Dat heeft het gedaan om je te beschermen. Je partner is dus meestal niet de oorzaak, maar slechts de trigger. Stress bij seks los je daarom niet samen op. Dat doe je zelf. Want als iets via je partner moet komen, omdat het vanuit jezelf nog niet lukt, wil je iets ontvangen via een omweg. Je wilt iets vervullen wat je aan jezelf hebt te geven. Of dat nu ontspanning, liefde of genot is, je (seksuele) relatie komt zo altijd onder druk te staan. Seks wordt dan een handeling die iets moet opleveren. Totdat je leert hoe je dat aan jezelf kunt geven. Dan wordt seksualiteit met je lief weer een ontmoeting waar iets mag ontstaan. Je bemint dan niet alleen jezelf, maar ook elkaar.

Bij stress maakt je lichaam cortisol aan. Een beschermingsreactie. Prima voor noodsituaties, maar wanneer de stress aanhoudt, sluit je lichaam zich. Het voelt minder, verbindt minder, omdat het zich richt op overleven. En dat natuurlijke mechanisme stopt niet vanzelf. Ook niet als het nu wel veilig is. Je hebt ooit onbewust je lichaam getraind om jezelf te beschermen, en dat is wat je lichaam nog steeds doet.

Niet iedereen weet dat je zenuwstelsel niet leert door nog meer kennis, maar door een nieuwe ervaring. Die nieuwe ervaring is essentieel om te kunnen ontspannen. Daarom kun je seksuele problemen in je relatie nooit met je lief oplossen, want daar is al teveel spanning. Die nieuwe ervaring kun je alleen zelf opdoen. Zelf, maar niet alleen.

Het kan dus gebeuren dat je liefdevol contact wilt, maar ineens niets meer voelt. Of juist overmand wordt. Dat je bevriest. Dissocieert. Je vraagt je af waarom je weer ‘raar’ of ongepast reageerde. Waarom het niet lukt. En dan komt de schaamte. Alsof jij het probleem bent. Alsof jij faalt. Maar dat is niet zo. Je bent ook niet ‘stuk’. Je bent een krachtig mens die iets heeft meegemaakt, wat nu nog in de weg zit

Schaamte is vaak je laatste houvast

Omdat schaamte iets van controle geeft. Daarom is het ook zo hardnekkig. Bij schaamte denk je:

“Het zal wel aan mij liggen.”

“Had ik maar…”

“Ik had dit moeten stoppen.”

Die gedachte voelt draaglijker dan de waarheid: Ik kon het niet stoppen. En er was niemand die mij beschermde.

Seks zonder stress

Seks zonder stress begint met erkenning. Niet met verandering, niet met ‘beter je best doen’. Maar door te vertragen. Door ruimte voor jezelf te maken en door aanraking zonder bedoeling: een nieuwe ervaring. Dat kalmeert je zenuwstelsel en dat kun je leren. Zodat je jouw grenzen leert kennen en voelt wat je niet - en wat je wel wilt.

Heling begint door een zin uit te spreken:
‘Ik was nog een kind. En ik had bescherming nodig.’

Roept dit iets bij je op en wil je die andere ervaring - in je eigen tempo en ritme?

Mail me voor een gratis en vrijblijvend gesprek of meer informatie.

Of lees hier verder: sacredsex.nl/seks-zonder-stress-livetraining

Bemin Jezelf,

Judith Bruin
Oprichter Sacred Sex Academy
& Sexual Trauma Healing

“Seks zonder Stress
begint niet bij wat je anders had moeten doen,
maar bij erkenning.”